Soñar o no soñar

Siempre me he considerado un soñador. Imaginar, pensar y vagar por un quizás. Me considero un pensador, pues disfruto dejando mi mente libre, eso sí, nunca me he considerado un gran pensador, quien empatice, disfrute o entienda con mis pensamientos que lo disfrute y quien los vea criticables, que los critique. Juzgadme vosotros.
Me siento estúpido, soy un soñador teórico, paso el tiempo soñando utopías y futuros diferentes sin luchar por ellos. Siempre me escudo en que cuando un sueño no lo puedes alcanzar, debes luchar para acercarte lo máximo posible a él; esta frase me ha servido para soñar en grande y luchar en pequeño. Me resulta irónica mi situación actual, como soñador teórico me dedico meramente a soñar que soy un luchador, que me preocupo menos por pensar las cosas y más por hacerlas, pero claro, todo queda en la imaginación.
Soy una persona que sueña demasiado, y su mayor pesadilla es seguir soñando. Pero soy demasiado cobarde.

Perdón...Y gracias.

Hace tiempo que vengo pensando escribirte para pedirte perdón, pero a día de hoy creo que es mejor darte las gracias.

Una y mil veces he pensado cuantas cosas tengo que agradecerte y cuantos motivos por los que pedirte perdón.

Se que no es esto lo que debería hacer, que la mejor forma de devolverte lo que siempre me has dado sin miramientos es corresponder a tu generosidad, pero eso cuesta.

Y aunque vaya a darte las gracias, lo primero es pedirte perdón por no ser como querías, o quizás mejor por no ser lo que mereces, que es más de lo que nunca esperas.

Me gustaría darte las gracias por ser como eres, por ser generosa, fuerte, luchadora, íntegra, un modelo a seguir y una mujer a la que admirar, porque te quiero, y mucho, pero también te admiro, admiro tu capacidad para aguantar las patadas de la vida, tu fortaleza interior que día tras tría me has demostrado, admiro como siempre te has sacrificado por que yo tuviese lo que quería, por darme lo que necesitaba y enseñarme a valorar lo que tenía, gracias por darlo todo para alimentar mi sueño y dejarte la piel día día en tu realidad solo para que yo pudiese soñar. Y claro está, perdón por no haber aprovechado mi sueño, por no devolverte ese sacrificio en forma de resultados, siempre has invertido en mi, y rara vez te ha salido a devolver la inversión. Gracias por ser fuerte y enseñarme a serlo, gracias por enseñarme lo bueno de la vida y como disfrutar con lo que se tiene. Gracias por enseñarme todo lo que me has querido enseñar, y gracias por todo lo que he aprendido de ti, solo observando y escuchando. Y es que cuanto más crezco más me doy cuenta de lo mucho que vales, me doy cuenta de lo bien que me ha venido todo aquello que entonces parecía un fastidio. Y perdóname por todas las veces que te he decepcionado, por todos mis fallos y los dolores de cabeza que te he dado, que no son pocos. Eso sí, si te sirve de consuelo, piensa que hay algo que si has conseguido y con creces, me has enseñado a ser persona, y eso no tiene precio.

Te quiero Mamá!

Geniopollas.

Demasiado viejo de pequeño
demasiado niño de mayor.
Puños rojos en campos verdes.
Un poeta sin rimas
Un soñador insomne
Un luchador inconforme
Un cuerpo que se muere
Y un alma que lucha por vivir.
Espíritus en mis cloacas y
Espirales de humo en mi cabeza
Metralla en el pecho
La vista en el techo.
Un sueño que muere
Un corazón triste, que hiere.
Tentación, una pasión
cervezas y monsters
Pura contradicción.
Mi alma grita a la tuya
cosas que ambas saben.
Un pobre loco que no sabe lo que hace
Un Geniopollas que con tu sonrisa se deshace...

Breve carta a un hombre feliz

Hola, soy esas noches sin poder dormir, soy el nudo en el estomago y la garganta, soy lágrimas ardientes, soy la sangre en los nudillos, soy ese malestar general, soy el del otro lado del espejo, soy tu peor pesadilla, soy tristeza, soy llanto, soy la desesperación, la desolación, soy la ira y el desasosiego, soy ese sentimiento que no sabes que es...
soy tu miedo...
soy tu rabia...
soy tu dolor...
Soy aquello que te quita la felicidad, soy la sangre ardiendo en tu interior...
Cuando estes mal, intenta olvidarme, cuando estes bien, intenta recordarme...
Tenme presente... Estaré esperando cualquier paso en falso...

Nada

Hace un dos o tres días quería escribir, tenía ganas de entrar aquí y regalarle mis palabras a nadie; quería tirar piedras al mar, no con rabia, solo tirarlas... Pero no tenía nada que poner, tenía el cerebro embotado, cansado de estar encendido, aunque sin gastarlo... Y vuelvo a tener motivos, vuelve a morir Alex para que nazca ese extraño que escribe cosas que nadie quiere leer.
Ahora que iba a subir, justo cuando estaba cogiendo fuerzas, ahora que iba a aprovechar para tirar de los dos hacia arriba, justo ahora, me empujas hacia abajo. Aún no nos hemos soltado, pero cada día me cuesta más imaginar como va a acabar. Cuando te digo que no se imaginar un futuro sin ti, no miento; pero no se si existe ese futuro contigo.
Tenía pensado sorprenderte, hacer como si no hubiese pasado nada, esta fecha me da asco a mi, no a ti, y por tanto te iba a dar tu celebración... Pero solo tú sabes hacerme sentir muchas cosas, mi alegría depende de ti, para lo bueno y para lo malo... Y, a veces, me quitas las ganas de tener ganas. Eres la ilusión de mi vida, y cuando no estás tras de mi, no puedo más que sentirme sin fuerza, sin ilusión...
No se vivir sin ti, pero cuando llegue el momento lo haré... No quiero que llegue ese momento, momento que cada vez me da más miedo. Miedo no sé de que, si cada vez está más claro que esto es siempre igual, que por más que te levantes en el barro, vuelves a caer... Por más que nades en contra del remolino, cuando te canses éste te llevará hacia abajo, hasta que repongas fuerzas y vuelvas a la misma situación... Una vez y otra vez...
Y ni tú tienes ganas de cambiar, ni yo se que cambiar. La única manera de salir del bucle es romperlo, destrozarlo, y eso nos destrozaría a los dos... Mejor morir poco a poco, que morir de golpe y cargar con tu muerte.
Siempre he sido y seré un cobarde... Pero nunca he dejado de luchar, y quizás eso es lo importante, luchar, mantenerse...

Nostalgia

Hace no demasiado me habló por skype una compañera de clase de hace años, unos 6 si no me equivoco. La conversación que tuvimos fue curiosa, me preguntó, para empezar la conversación, si yo no dormía nunca, después hablamos un poco más, no mucho, la verdad, pero me hizo reflexionar, pensé en otras compañeras de la infancia, en amigas a las que prácticamente he perdido... No me gustaría perder aquella bonita amistad. Poco antes de hablar con ella, y a raíz de verla en el tuenti, me acordé de otra compañera de primero. Al poco tiempo escribí un comentario a la del tuenti, y después empece a seguirle por twitter. Y en seguida vi, para mi agrado, que su linea de pensamiento, su manera de entender la vida, de interpretar el mundo, coincidía bastante con la mía, y también tenemos en común gustos musicales. Saber que a pesar de que ella se fue lejos, y ambos hemos seguido caminos totalmente diferentes, hoy me alegra saber, que nuestros caminos no han sido tan diferentes, también me alegra saber que aún no hemos perdido el contacto del todo.

Hace algo más de tiempo por mi pueblo vi y hablé un poco con otra amiga, de hace unos 6 o5 años, una gran chica, pensadora, libre.

También por twitter mantengo ahora el contacto con otra compañera y amiga de hace algo de tiempo, aunque ésta es de hace menos tiempo, 4 años, también en este caso debo decir que me encantan su manera de entender la vida, de interpretar el mundo, de pensar... Y todo eso me hace añorar aquellos momentos en los que nos llevábamos tan bien.

Es curioso que dos de ellas se llamaban igual, pero realmente curiosa coincidencia es que las 3 me gustaban en su momento y no pasó nada con ninguna, pese a que yo quisiera (y una de ellas al menos también, fallos de comunicación). Y quizás es por que las 3 son casi las únicas que se me han resistido. O Tal vez es porque me gustaban entonces y a día de hoy son preciosas, de cuerpo y mente. O a lo mejor es porque siento una gran curiosidad, por saber lo que me hubiese perdido, o lo que ahora me pierdo... O quizás sea por todas ellas, pero hoy siento nostalgia de aquellos tiempos, quizás no mejores, pero si diferentes... 

Y que decir de ellas tres, siento por ellas un cariño especial, y aunque no formen parte activa de mi vida, creo que ocupan un gran lugar, por lo que fueron, por lo que son. Mujeres listas, decididas, bellas, luchadoras, pensadoras, vivas, libres... Y con una preciosa sonrisa... Son tres chicas espectaculares y fascinantes.

Cristina, Cristina y Paula.

Otra más

Y ahora dices que eres el problema, que eres la que no me deja ser feliz, no me gusta que pienses eso, porque somos dos, ni tú tienes toda la culpa ni yo, cada uno tienes sus defectos, y ambos tenemos que tragar los del otro, e intentar evitar los propios, esa es la clave para que esto funcione... La clave está en tolerar los defectos del otro y minimizar los propios, la unión de dos, deben aguantarla 2...

Ya dije que tu principal problema es no saber valorarte, no quererte a ti misma como deberías,, pero quizás no sea el único, quizás, cuando existe un problema no hay que darle la espalda, hay que darle solución.

Y más si dices que tú eres el problema, quizás la clave para que yo sea feliz del todo no pasa por cambiarte por otra, si no cambiar tú... Te amo tal y como eres... Pero no entiendo como si crees que tú eres el problema, no haces nada para solucionarlo, y es que hacer algo, pedir perdón por ello, y repetirlo otra vez, y volver a pedir perdón, y volver a repetirlo... Sinceramente, no quiero perdones vacíos, palabras bonitas que no tienen ningún fondo... Quiero actos, no quiero reacciones... Quiero poder creerte cuando dices que me necesitas...

Te quiero a ti, entera, siempre...

¿Quién soy?

A veces, a lo largo de la vida, cuando dudamos hasta de nosotros mismo, nos preguntamos por nosotros mismos... ¿Cuántas veces, en el zenit de la noche, mis labios ahogaron la pregunta cuya respuesta tanto temo? ¿Cuántas veces olvidé voluntariamente lo que soy, intentando abrazar aquello que anhelo ser?

¿Quién soy?
"Soy el poema que aún espera tu llegada,
soy la noche insomne que muere cada madrugada,
soy el desaliento de cada mirada
perdida en el latir de tu horizonte,
soy el que fue niño y ya no es más que un hombre,
soy la mirada traviesa que ha perdido su turno,
soy la niebla espesa que se esconde tras el humo,
soy el espíritu de aquellas sonrisas que murieron,
soy el corazón de los poemas que nunca vivieron..."
A.C.

El tiempo es oro

El tiempo es oro, hoy en día todo el mundo va con prisas y parece qe a todo el mundo le falta tanto el tiempo como el oro.. Pero no creo qe la gente necesite más tiempo, lo necesario es saber invertilo, y llegados a esto punto creo qe hay algo fundamental con respecto al tiempo, cada uno tiene su tiempo y puede hacer con el lo qe qiera (o necesite..o crea necesitar), pero lo qe desde luego debería hacer todo el mundo es dedicarse un poco de tiempo a si mismos... gastarlo por ejemplo en salir a correr o despejar y cultivar tu mente.. pero el tiempo dedicado a ti mismo, no tiene por qe ser tiempo de soledad, lo puedes compartir con gente, pero sin perder tu tiempo, sin perderte a ti mismo.. en que o quien inviertas tu tiempo es una decisión díficil, pues tiene qe ser aqello qe te reporte cosas, y no qe te resulte un sacrificio de tu yo, por mas qe te resulte agradable a un corto o medio plazo, tu tiemnpo es para qererte a ti mismo, no para venderte...